Prozradím vám nezištně svůj osvědčený recept na bezbolestné obstarání vánočních dárků. Jednu nedělní kávu před Vánoci strávím s tužkou v ruce a kusem papíru. Den předtím vyzvu děti, aby napsaly Ježíškovi. Tyto dopisy drze otevřu a píšu seznam dárků. Mám několik kolonek, tedy obdarovaných. Když to sečtu, vyjde mi suma, kterou většinou nedisponuji, a proto začnu škrtat. Vždy to skončí tak, že dětský štrúdl věcí je stále dostatečně dlouhý, a dospělácký se krátí, kde se dá. Když seznam schválím jako definitivní, vložím ho do peněženky, druhý den zajdu do banky a vezmu ztečí obchodní dům. Připadám si jako Sue-Ellen z Dallasu, která se taky vrací z nákupů ověšená taškami a taštičkami. S tím rozdílem, že ona tak činí obden, já jednou do roka.

Aby nedošlo k mýlce – vypracovaný seznam je spíš orientační než konkrétní. S přesnou představou totiž vánoční dárky nikdy nenakoupíte. Když je na seznamu napsána košile, nechtějte šedou se stříbřitými proužky a se stojáčkem. Vezměte tu, která je vystavena, snažte se však trefit aspoň do velikosti. Chcete-li koupit hrnek, nesmíte trvat na půllitrovém pucláku s puntíky atd. Pak to všechno naházím do auta, a doma dárky uložím na obvyklé místo, aby mi děti neudělaly binec ve všech skříních. Je to dobré i pro případ děravé paměti, protože svého času jsem opomněla položit pod stromek jeden dárek pro dceru. Tři dny po Štědrém dnu mi to dcera „nenápadně“ připomněla:„Mami, proč mi Ježíšek nedonesl hodinky?“ Chabě předstírajíc údiv, zmohla jsem se na otázku: „Ty je nemáš?“ – „Nemám, a můžu si je vzít?“ opáčila dcera, sáhla najisto do skříně a obsloužila se sama.

Vánoční úklid absolvujte pokud možno bez asistence manžela. Mimořádné výkony stejně nepodává a oplácet jeho pomoc bývá dražší než najmout si firmu. Čistota je sice nepsaným předpokladem úspěšných Vánoc, leč míra bývá relativní. Vyluxujte a okna místo mytí vyzdobte vánočním sprejem, ať není vidět šmouhy. V podvečer dne „D“ setřete prach a zásoby ve spíži urovnejte jen tam, kam chodí manžel pro kávu a pivo. Jinak si z Vánoc nedělejte těžkou hlavu. Buďte rády na světě a těšte se z toho, že máte rodinu. Přijde-li na scénu manželova kritika, zalepte mu ústa izolepou, bude se dlouho bavit tím, než si strhne všechny vousy. Aspoň se konečně oholí.